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老婆兴奋道:“我的项链失而复得了。”
老公急忙问:“在哪里捡到的?”
老婆说:“老王的车上,一定是巅的太厉害才会掉的。”
老公一脸疑惑:“车子是走着巅,还是停下巅的?!”
老婆。。。。。
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1男人:宝贝,今天咱们能睡个懒觉不?女人:不。男人:为啥?女人:因为我老公上夜班,早上八点下班!2“老公!我看上了一个很漂亮的项链,就是有点贵,犹豫要不要买呢。”“几多钱啊!你要是喜欢就买了吧。”“999呢!”“你TM要买就买,不要动不动就吓老子。”3一男子发现自己老婆出轨了,便和老婆离婚。法庭上两人在为儿子抚养权做争夺,男子收入稳定,也不是过错的一方,本来占尽优势。但后来,孩子还是判给女方,只因他前妻说了一句:孩子又不是你的,你凑什么热闹。。4夜间,兴致高涨的我想要和老公洗个鸳鸯浴,我就先脱光光泡进了浴缸,好一会不见老公进来,“快进来呀!”我面对傻站着不动的老公说道!只听老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!”
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1事情是这样的,听说xo的时候只要频繁换姿势就可以延长时间,于是在那晚精疲力尽以后,女友猛的踹我一脚说:你TM练武术呢,40秒换了四十多姿势2第一次去男友家玩,发现他家有一条金鱼,从来没有吃过鱼食,却长得很好,属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了,那条鱼就饿死了。3读高中时老父亲管的很严不允许我早恋,女孩子么,对什么都不好!可这个年纪正值青春年少,难免会冲动会对异性产生好感,于是本人偷偷的恋爱了!男友有一辆摩托车,每次放学干嘛的都会送我回家。就在那一天,回家时碰到我老爸了,碰巧他也瞧见我了!于是连忙叫男友停车,然后给了男友5块还说道:谢谢你,师傅。4女孩将,士,象,马,車,兵。男孩在哪见面?女孩某某宾馆。男孩好的,十分钟后到。
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1、去女友家玩,女友红着脸说:那个要不要和我去卧室坐坐。我心想,这是有戏啊,连忙问道:卧室里有有WiFi吗
2、女友终于答应和我去开房了,趁她洗澡的时候我就先lu了一发,想着一会能持久一点好让女友更爱我,十几秒后我感觉女人就那么回事,索然无味就穿衣服回家了
3、一直告诉女友自己的事情尽量自己去解决,不要麻烦别人,可她就是不听我的,这不,跟她吵了架,她非要把那个学散打的哥哥叫来收拾我
4、女友红着脸对我说:和你说个事,我马上就要过母亲节了。我大喜的说:真的吗?难道你没等我说完,女友用力点点头说:恩,是的,我准备嫁给你爸爸了!
5、女友买衣服的审美真是太差劲了,她觉得好看的衣服其实都特别丑,为了这事我都操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了,如果她品味高的话,也不可能看上我啊!
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有一次,老婆发现自己的男人带着小秘在饭店吃饭,于是,大闹起来。
男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真的。”女人哭着说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意吗?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松”
男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不是认真的。”女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭着说:“你对我一点感觉都没有了?”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我的身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,若离开了,我就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”
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1、儿子问:粑粑,女孩子也是站着撒尿的吗?我说:不是的,她们是蹲着尿的。谁料熊孩子一本正经的说:粑粑,你怎么知道的?是不是偷看过
2、粑粑给我打电话说:宝贝,最近怎么不和女婿吵架了?我疑惑的问:怎么?你不盼着我好啊!粑粑忧伤的来句:不是,不是想着这几天他不来都没人陪我下棋了吗
3、儿子和我抱怨说:粑粑,妈妈做火车都不带着我?我疑惑的问:为什么这么说呢?儿子说:妈妈刚刚给王叔叔打电话,说他不该出轨的
4、有次带着儿子去打针,到了医院门口儿子不敢进去,我就骗他说是我打针,当护士拿针出来时,儿子特感人的拍拍我说:粑粑别怕,护士笑了笑一针扎了上去,儿子急忙喊:阿姨不是我打针,是我粑粑
5、今天儿子突然对我说:粑粑,我想做富二代。我愣了一会说:这好办啊,你日后赚的钱都给我,你不就是富二代了!
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1、小的时候能吃上糖都特别幸福,记得有次和麻麻去超市,见到门口有个白色麻袋,里面装着白花花的东西一看就是白砂糖,看妈妈进去买东西,又见周围没人,我以迅雷不及掩耳之势抓了一把赛到嘴里,妈的,这辈子也忘不了化肥的味道
2、小的时候一毛钱买包辣条,一群小伙伴就会围上来,然后看着关系好的就撕一点,关系不咋好,没给我吃过东西的就不给,有的小伙伴还会骄傲的说:下次我买了也分给你现在想想那么实在的友谊真不多了
3、小时候家人让我去放牛,但小比较贪玩,牛就丢了,吓得我都不敢回家,躲在山上,等天渐渐黑了,害怕就回家了,到了家看到牛正悠闲的吃着草,这时粑粑说:你是去放牛了还是牛放你去了
4、麻麻说我小时候都两岁了还不会走,又不知道病因,他们急得到处求医问诊,最后找到位老专家检查了半天才确诊没什么毛病,就是懒得
5、小时候胆子特别小,有次去小伙伴家玩,天黑了自己就一路小跑回家,一边跑还一边默念“鬼来了鬼来了”结果跑到拐角处突然冒出一条狗,吓得我瘫坐在地,估计那狗也被我吓得不轻,嗷的一声一路狂奔而去
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1、带媳妇去山上玩,爬累了就坐在柿子树下休息会儿。这时从树上掉下一个柿子,啪烂了!不一会儿就掉下一个,吃货媳妇这时看着摔烂的柿子,对着树顶张开了嘴巴
2、今天媳妇进门的时候看起来很愤怒,问:你今天喝酒了嘛?我:没!又问:你抽烟了嘛?我:没!接着问:那你打麻将了没?我:没!这时媳妇啪给了我一巴掌说:妈蛋!想找个打你的理由都没有
3、今天是我和媳妇的结婚纪念日。问媳妇有什么愿望?媳妇说:那你把我购物车里的东西清了吧!这还不简单?说着我就把媳妇的购物车的东西一一删除了
4、下班回家看到媳妇心情不好,吃完饭我想着让媳妇休息一下,我来把碗刷了,于是我跟媳妇说:等一下碗还没说完,媳妇啪给了我一巴掌:特么玩什么玩
5、今天我跟媳妇说:你以后睡觉的时候能不能不要摆个大字呀!媳妇:有本事比摆吧!因为你摆不出来,你摆出来的时候是个“太”字!
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1、小时候和几个小伙伴去河里游泳,我一个猛子就扎下去了,不小钻到一妹纸的裙子里,而她以为我是美人鱼,差点没闷死在裙子里
2、小时候看到比自己大十几岁的人总会叫叔叔阿姨,现在看到比自己大二十几岁的人居然乖乖的叫起了哥哥姐姐有同感的请举手
3、小时候家里烤糊的饼子我们姐弟二个都抢着吃,大人们从来不吃,原因是粑粑告诉我们说:吃烤糊的饼子能见到钱为了让我们相信居然在去厕所的路上扔了五毛钱,打那以后我们更坚信了,现在想想能活到三十多岁真不容易啊
4、麻麻是医生,小时候身上长些奇奇怪怪的疮,跟麻麻睡觉痒了都不敢抓,生怕她给我抓起来打一针,也不敢起夜,那滋味别提多酸爽了几天后,那些疮活生生的让我憋了回去
5、小时候暗恋一个小男生,这几天见他在我前面走,我就赶紧加快脚步超过他,并故意丢了一张一百块的钱,想着他会叫住我然后借机留个电话,谁料这逼捡起钱就往回跑,妈的,我真是眼瞎看错人了!
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有回和同学一起在学校旁的超市卖饮料,打开饮料瓶盖,发现中奖了,写着“再来一瓶”的字样,随即立刻与店家换了一瓶。再开、再中,然后又开又中……最后和同学两人拿着四瓶饮料离去,但有三瓶没盖子……
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