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有一对夫妻,在平常的日常生活中,夫妻一唱一和,十分风趣幽默,使得生活充满乐趣,其乐融融。下面的夫妻对话,可见一斑。
老婆:老公,碗统统给你洗,我们会发财哦。
老公:为什么呢?
老婆:“公洗发财”啊!
老公:那我回来时,你应该在门口跪着等我呀。
老婆:为什么呢?
老公:“富贵(妇跪)迎门”啊!
婆婆:你俩吵什么吵,俩人一起去洗。
夫妻俩不解,问:为什么呢?
婆婆:这还用问吗?双洗(双喜)临门啊……
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有一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月,在刚刚入住的时候老板就对他俩说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是,这对小夫妻决定每停一次电就做一次爱。
3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板,我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“哎,怎么不早说,你妻子多付了100元,要我半小时停一次电!”
这对小夫妻去度蜜月闹的是那出啊!要知道,“留得青山在,不怕没柴烧!”
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有这么一个男人,很怕老婆。有一天,因为一点小事儿,他老婆当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,这男人壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”这时,他老婆毫不犹豫又打了一下。
这男人见吓不住老婆,只好说:“既然你这么听话,我就饶了你一次吧。”
客人听了,笑着说:“看来还是听话的老婆好啊!”
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有一天,夫妻俩一起去参观油画展,当走到一幅仅以几片树叶遮挡的女像的油画时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那油画,过了半晌仍不想走开。尽管妻子叫了他几声,仍毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
这时,在场的人们见此情此景,都笑开了……
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有一天,一对小夫妻出去逛街,男的都会紧紧拉住女人的手,心里好甜蜜哦……
老婆问他:“亲爱的,你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊?!人家又丢不了!”
他说:“我tm敢撤手吗?一进商场就跟疯了似的,我一撤手就找不着人了,等我找到人的时候,钱就没了!”
总结经验,做个败家的女人,才能让男人爱不释手!
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有一天,老师问:“你最喜欢的诗人是谁呀?”
一位同学答:“屈原。”
老师又问:这是为什么呢?
他说:因为屈原最有良心,别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背,屈原一死,给我们留下三天端午假!
全班静默三秒后,响起了经久不息的掌声。
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有一天早上醒来,看见老婆趴在老公的身上,老公搂住她说:“宝贝,有你在呀,我总感觉自己就像齐天大圣呢。”
老婆掩嘴轻笑,说道:“那我就是紫霞仙子哈?”
老公幽默的说:“不,你是五指山。”
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老婆兴奋道:“我的项链失而复得了。”
老公急忙问:“在哪里捡到的?”
老婆说:“老王的车上,一定是巅的太厉害才会掉的。”
老公一脸疑惑:“车子是走着巅,还是停下巅的?!”
老婆。。。。。
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1男人:宝贝,今天咱们能睡个懒觉不?女人:不。男人:为啥?女人:因为我老公上夜班,早上八点下班!2“老公!我看上了一个很漂亮的项链,就是有点贵,犹豫要不要买呢。”“几多钱啊!你要是喜欢就买了吧。”“999呢!”“你TM要买就买,不要动不动就吓老子。”3一男子发现自己老婆出轨了,便和老婆离婚。法庭上两人在为儿子抚养权做争夺,男子收入稳定,也不是过错的一方,本来占尽优势。但后来,孩子还是判给女方,只因他前妻说了一句:孩子又不是你的,你凑什么热闹。。4夜间,兴致高涨的我想要和老公洗个鸳鸯浴,我就先脱光光泡进了浴缸,好一会不见老公进来,“快进来呀!”我面对傻站着不动的老公说道!只听老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!”
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1事情是这样的,听说xo的时候只要频繁换姿势就可以延长时间,于是在那晚精疲力尽以后,女友猛的踹我一脚说:你TM练武术呢,40秒换了四十多姿势2第一次去男友家玩,发现他家有一条金鱼,从来没有吃过鱼食,却长得很好,属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了,那条鱼就饿死了。3读高中时老父亲管的很严不允许我早恋,女孩子么,对什么都不好!可这个年纪正值青春年少,难免会冲动会对异性产生好感,于是本人偷偷的恋爱了!男友有一辆摩托车,每次放学干嘛的都会送我回家。就在那一天,回家时碰到我老爸了,碰巧他也瞧见我了!于是连忙叫男友停车,然后给了男友5块还说道:谢谢你,师傅。4女孩将,士,象,马,車,兵。男孩在哪见面?女孩某某宾馆。男孩好的,十分钟后到。
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