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1、今天教育小明说:时间是戳穿谎言的道,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。小明好奇的问:老师,恰恰不是瓜子吗?老师怒吼道:滚出去
2、小明几乎每天都不做作业,于是老师打电话给家长,老说说:小明一直不做作业,作为家长的要好好监督才是。小明爸爸说:还监督个屁啊,一学期几乎都让滚出去,还懂个啥
3、老师说:小明你来回答下这个问题,额小明小明哪去了?门外传来一阵声音说:我就知道你会让我滚出去,我压根就没进去
4、一日老师让到家用:小红,朋友,我的,是组成一句话。一同学说:小红是我的朋友。小明大声说道:朋友小红是我的然后小明又被撵出去了
5、老师:小明,你觉得老师在你心目中的形象如何?小明一脸忧伤的说:唉老师我还是滚出去吧!
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1、陪女同学去箭头,剪到一半,她发现有点丑,就担忧的对理发师说:怎么剪成这样,还有法看吗?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了理发师一脸纠结的看着她说:哎,确实蛮丑的,算了,我不要你钱了
2、女同学说:粽子太尼玛贵了,可以用别的方式庆祝端午吗?一二货大声的答道:有啊,你可以去投江啊
3、一二货女同学洗完脸照镜子,没戴眼镜并得瑟的和我说:我发现我不戴眼镜更好看。我来句:傻吊,那是因为你没戴眼镜
4、美院人体课上,一女同学画着画着愤然间笔扔到地上,并怒吼道:我说你一会大一会小的,到底让不让人画了
5、一女同学省吃俭用后买了名牌包包,还特别兴奋的和我们显摆说:见过没?这两字母LV。一同学愤愤的说道:切,不久是个拼音吗?小学的时候就知道念“驴”。
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1、夏天坐公交的人很多,空气有特别闷热,不知道谁放了一个屁,这空气质量瞬间下降了,实在受不了了,又不知道是谁,很无奈,此时,售票员问:谁没有买票?哥们特别霸气的说:放屁的没买票。结果一个特别胖的女人,手高高的举着票大神说“我已经买票了”
2、老师让孩子们写自己长大后的愿望,一同学写到:一我希望日后有个可爱的孩子;二我还希望能有个爱我的丈夫。老师看后特别霸气的写到:请注意先后顺序
3、朋友在回家的路上看到一条大狗,看着可怜,就带回家,但汪星人老在家撒尿划地盘,屡教不改,朋友是在忍不了,脱下裤子,在狗尿过的地方撒了一泡尿,并霸气的说道:这是老子的地盘。然后狗再也没在家撒过尿
4、今天和一女汉子相亲,吃牛排时妹子说她用不惯刀叉,嫌麻烦,后来是在忍不住了霸气的来句:服务员,来双筷子,是在不行一次性的手套也行
5、坐火车回家过年,我正打算要上厕所,老婆正巧刚泡好面,便让我抱着孩子,自己去吃面了,我特别霸气的来句:靠,你快点拉,我等着吃呢结果轰然爆笑
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1、一日女司机开火车进城被交警拦下,交警说:您好,请出示下B照才能进。女司机看了看自己的胸问道:靠,老娘都是D罩了,为啥不能进
2、刚拿到驾照,开车带闺蜜溜一圈,结果遇上了交警,交警说:您好,请出示下驾照。我疑惑的问:怎么了?交警说:你压黄线了。我特霸气的回:咋的,压断了
3、lz一姐妹驾车确实无可挑剔,从来没有超速,对他人也以礼相待,结果有一天,被交警逮住了,交警蜀黍礼貌的说:嗨!美女,没别的事,就是想表扬下你的模范驾驶精神。姐妹幽幽的回句:谢谢警官,我这多喝了几杯后驾驶得还不赖啊
4、去给家人汇款,就把车临时停在路边,为了怕交警罚款,于是让弟弟帮我看车,并和她说:如果有交警过来查车,要赶紧告诉我。几分钟过后,二逼弟弟风风火火的跑进大厅大喊道:大哥,警察来了,快跑!然后所有人惊慌涌出银行,然后lz就被几个保安按在地上了卧槽,这二货弟弟真尼玛坑啊
5、前几天被交警拦住了,并让我吹起验酒,交警问:怎么,是不是喝酒了?我疑惑的说:额没啊!交警又问:没有,没有酒精怎么会超标。我弱弱的回句:吃了几只啤酒鸭。
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1、今天同学家里有事,便和老师请假走了,不造我那二逼同桌那根筋打错了,也跟着走了,我们都特别好奇。结果到了中午二逼同桌发个动态说:卧槽,今天太尼玛丢人了,昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了,我以为是放学了,也拿着包走人了
2、公司一同事接到电话后急匆匆的跑过来对我说:领导,我老婆要生孩子,我要请假。我:好,你赶紧去吧!于是同事二话不说的飞奔而走,过了十分钟,同事衣衫不整的回来,我就好奇的问:怎么这么就生完了,男孩女孩啊?这二逼来句:啊还要等十个月以后才知道
3、早上坐公交上班,特别堵,二逼朋友就掏出电话要请假,我正好奇他会咋解释,结果这逼特别淡定的说:老板,今天我可能要迟到了,刚才车里有丢东西的,警察正在调查呢!一时半会也不能让走。听完这话,我瞬间佩服的五体投地
4、室友说:领导,今天我得请假,昨晚佛祖给我托梦了,让我不要出门,出门必有血光之灾。领导怒吼道:次奥,给我滚
5、小明急匆匆的跑到办公室对老师说:老师,我下午要动手术,要请假。老师关心的问道:怎么?小明若有所思的说:人体无用副组织群体切除术老师:说人话。小明:额好吧,我要理发。老师怒吼道:滚
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1、今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜,我特别气愤的问:喂,谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说:没事,我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到:滚蛋,我只用餐巾纸
2、二逼同学有次去医院做手术,他当时特别紧张,好心的医生问他:别紧张,我给你放首歌舒缓下。当时同学心里特别感动!然后就听到:朋友,你今天就要远走,干了这杯酒
3、记得上学时,班级里来了一位插班生,这位同学自我介绍的时候说:我未必是最美丽的,我未必是最聪慧的,我未必是最有钱的,当我们都认为他很谦虚的时候,这二逼又来句:大家好,我叫“魏毕汇”
4、有次同学说我的眼睛小,我一生气就使劲的瞪他,结果这二逼来句:咳,别白费劲了,在使劲我也看不到
5、同学聚会时,班里一二逼同学对老师说:老师,今个必须敬您一杯,感谢你当年那么照顾我,没讲完一道题都问我听懂了没!老师特别淡定的来句:啊其实我是想,只要你明白了大家都会明白。
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1、昨天被女司机追尾,双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿,结果lz等了一个多小时也不见她来,正打算走,女司机一脸惆怅的走过来说:对不起,来的时候又把别人的车蹭了
2、晚上,一裸男叫了一辆出租车,女司机死盯着他看,裸男无奈的吼道:尼玛,没见过裸男啊!女司机也火了,大怒道:靠,我想知道你从哪掏出钱
3、一女司机闯红灯被交警拦下,无奈地问道:知道自己错在哪了吗?女司机气愤地说:靠,这TMD是老娘的台词
4、前几天开车出门,正巧对面歪歪扭扭的开过一辆车,仔细一瞧是位女司机,重点是大晴天刷起雨刷来,我果断的减速,果然她在我面前转弯了,现在回想下,我当初太尼玛机智了
5、加油站偶遇,绝对真事。女司机说:这根油管是你们加油站的吗?加油站员工道:不是,有可能是上一站的。
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1、下班和一帮单身男女去k歌,刚过10点多,一妹纸起身要走,大家都圈她留下来,一男室友说:家里有谁啊?这么着急要回去。妹纸娇羞说:he,我金屋藏娇呗!男室友说:你又不是男的,藏哪门子的娇。结果一逗比抢着说:香蕉
2、男医生对漂亮的妹纸说:为了诊断所需,请你把衣服脱掉。妹纸轻声说:医生你是男的,我不好意思在你面前脱衣服。男医生说:好吧,我把灯先关了,你衣服拖好了在告诉我。几分钟后,妹纸在黑暗中羞涩的说:大夫,我拖好了,请问我衣服放哪?男医生说:奥!放在我衣服上就行
3、男同事和我说:以后去动物园玩的时候要注意,如果不小心掉到老虎洞里,一定不要大喊大叫。我半信半疑的说:怎么,这样比较安全吗?男同事回道:no,那样会死的很有尊严
4、和几个闺蜜一起聊天,不知怎么讨论起将来嫁什么样的老公。一闺蜜态度十分坚定地说:我日后非当兵的不嫁。我们都好奇的问:为什么啊?这逼来了句:因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是会服从命令
5、一损友的媳妇特比爱唠叨,一次损友问我:我媳妇从海边度假回来,你才结果怎么样?我一脸疑惑地摇头,谁料这逼来了句:TMD牙都给晒黑了。
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1、昨天去相亲,遇到一个逗比女生,她上来就问我:要是我跟你妈一起掉河里,你先发微博还是先发朋友圈?我竟然无言以对…
2、跟我相亲的女生问我:你的审美有问题吗?我:没问题啊,一眼就看出你是个漂亮的女生。对方:还说没问题!我是非常漂亮你都看不出来吗
3、相亲的时候,男生:你觉得我长得怎么样?说实话!女生:嗯,挺阳光的!男生:我就说嘛!我长得还不赖!女生:就是有点儿刺眼
4、一女生傍晚去相亲,男生说要送她回家,女生:不用了!我长的安全!男生:天黑了谁还管你长得啥样啊
5、相亲的时候遇到一个女汉子,她感叹道:做女人真难!我:你是女人?她:来大姨妈的时候是!
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今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导戴着眼镜看了半天,问我养的什么。
我说:“虾啊!”
领导一愣,走了……
我也愣了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
如果笑了,给个大拇指吧,每天都给自己一个笑脸。
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