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今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导戴着眼镜看了半天,问我养的什么。
我说:“虾啊!”
领导一愣,走了……
我也愣了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
如果笑了,给个大拇指吧,每天都给自己一个笑脸。
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我们学校校长说:“看到老人小孩 跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来 替你出30万,政治老师陪你去法庭, 语文老师帮你做辩护,数学老师为你 算胜率。
万一要是你被关了进去,地 理老师和物理老师帮你勘测地形,化 学老师帮你配制炸药,体育老师去营 救你,我和全体师生到学校门口接你!”
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学校搞活动,台上的男 生代表五毛,女生代表一块,主持人说 一个数字,然后男女就抱在一起加出那 个数字,没抱的被淘汰。
到了还剩三男 两女时,主持人说到一块五。结果他们 三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生 幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆 了……
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网上买了个东西,想着捉弄一下快递小哥,收件人写的皇上,终于来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。
”想不到的是他问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦~公公好年轻啊!”
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“ 狼来了!” 小孩说了三遍就没人信了
“ 老师来了!” 说了无数遍还是次次当真,
终于找到一种比狼还可怕的动物。
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女:“我需要一个男友。
”男:“我帮你 找,我宿舍有个兄弟还不错。”女:“我 跟他在一起,你不会心疼吗?”男:“微 小说看多了吧?我跟他没什么的,你放 心好了。”女:.....
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今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,
没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”
我的腿瞬间感到颤抖有木有。
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今天在陌陌附近人看到一女的发动态:就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子! 我默默的回复一句:再贵的衣服,试试也不要钱……
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早上下楼时因为刚拖的地,不慎从二楼滑下来了,滚了十多个台阶,
爸爸妈妈都看傻了,结果我像没事人一样爬起来换衣服去了。
换完后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强,结果爸爸来了一句:
是挺顽强的,当年两片打胎药都没弄死你,这几个台阶算什么。
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分享一个#内涵段子#: 哥们家是内蒙的,说一个鄂尔多斯老板(以下暂且称呼为“老板”)来北京买奔驰。
进店里,这老板问:奔驰什么型号最贵?
奔驰销售:我们这有奔驰S65 AMG最贵。
老板:多少钱?
销售:300万。
老板:好!来一辆,今天开走。
奔驰销售:不好意思,我们这里现在没现车,需要预定。
这老板环视一圈,看展厅里一辆迈巴赫,感觉不错。
老板问道:这啥车啊?多少钱?
销售:迈巴赫,600万。
老板:这个不错啊,就要这个了。
然后交钱,开走。
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
一进门就跟那销售说:你们S65到货了吧?还是给我来辆S65吧。
销售问:您那辆迈巴赫开着还行吧?
老板:别提了!开回去没几个人认识,这不才又来买奔驰的嘛。
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