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1某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”2新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!3儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!
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1昨天老婆做饭的时候烫伤了。我:你没有用牙膏吗?老婆神回复:我都吃半管了,一点用都没有!2一大学校址偏远,校舍破旧,一新生在宿舍里抱怨:我到底做错了什么?要来这个破学校啊!!!室友:你做错题了。3老婆和我吵架,第二天早上说:“我们离婚吧!”我大哭,她问:“为什么哭啊?”我说:“幸福来的太突然。”
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1还记得我第一次丢人,就被投诉高空抛物。2“如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。3唯一比生日更致郁的日子,就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。4栗子老婆形容十年前的栗子:帅到掉渣;形容现在的栗子,说是没啥大变化:掉渣。
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1美颜能解决的问题就不要推给减肥。2游戏不好玩你怎么会往里充钱?不充钱你怎么知道里面好玩?3老婆最近越来越上天了,愤怒的我跟她说,有矛盾打架是不能解决的!要讲道理。恩,现在老婆不打我了,都叫我跪着听她讲道理。4很多女孩总是说玩累就找个老实人嫁了,呵呵,我真是无语了……她们到底什么时候玩累啊?!我都等不及了。5今年22岁,刚到公司上班,很多老员工看我新来的,处处排挤我,在我努力沟通下,有一些人还是老样子,实在令人生气……后来我只好叫我爸把他们开除了。
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1小明:车上papapa叫车震,马上papapa叫马震,那地上啪啪啪叫什么?小东:叫地震呗!小明:难怪日本是世上地震最多的国家。2我问朋友:你去过农村没?朋友:去过。我又问:那你放过羊没?朋友:没。我:畜生!连羊都不放过!!!朋友:……caonima3其实我有一句话一直想跟TT的厂家说,TT别老出超薄的啊,出超厚的市场也超好的,因为对男人来说,尊严很重要!4火柴:在取出我的那刻,我知道我要火了。姨妈贴:在撕开包装的那刻,我知道我要红了。萤火虫:在飞起来的那刻,我知道我要亮了。抽纸:我。我。。当主人把我放在键盘边上时,我就知道我要湿了
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1、昨天下雨,内裤没晒干,索性就没穿内裤跑去上班,正好坐在电梯里遇到女领导,电梯里就我两个人,女领导一本正经的说:你今天没穿内裤吧?我心想领导果然有先见之明便说:您不会有透视眼吧?领导说:不,你的裤链没拉
2、一天误把假眼吞到肚子里,最后卡在肛门拿不出来,只好求救医生,医生看了以后,当场就晕过去了,醒来后激动的说:我我看了一辈子屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼
3、今天被两个人揍了,原因是早上去买早餐的时候在楼下看到一男的把女的围在墙角,我很正义的喊道:禽兽放开那畜生
4、本人妹纸一枚,每次上厕所都能尿到鞋上,主要是我也没站着尿啊
5、刚交的女友用手帮我lu,感觉爽到爆,我便问:你手上功夫那么好啊?她说:是啊,多年练出来的,熟能生巧嘛!我说:哎呦,你阅男无数啊!她笑了笑说:不是了,我曾经也是个男人。
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1、给女友买了部苹果手机,她去完厕所回来和我说:刚刚去厕所了,手机没地方放,就塞到胸罩里了,但胸太小没卡住,掉了下来,我紧张的问:掉马桶里了吗?女友慢悠悠的回道:没有,好在肚子够大,卡那了
2、女友自拍玩拿着手机左右滑动两张照片问我:亲爱的,你觉得这张照片好看,还是这张?我当时就愣住了,幽幽的说:为何只有好看这个答案
3、和哥们聊天说:昨晚和女友啪啪,完事后抽烟烫到女友了!哥们说:啊,估计你得心疼死了?我沮丧的说:可不是吗?一回就烫漏了,还得我又重新买个
4、女友生日,我特意在家为她做了一桌子的菜,不知道女友喜不喜欢烛光晚餐,就发消息问:亲爱的,晚上要不要蜡烛啊?女友回道:你个死鬼,玩这么大啊,我怕把皮烫伤了
5、在外出差了三个月,回来后跟饥渴难耐的女友亲热一番,做完后女友表扬我说:还是你厉害啊!听完我很欣慰的笑了,毕竟她很少表扬我的。
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1、今天校长问小明,你们班上有多少人上晚自习?小明说:加上老师一共五十一人。校长说:那不算老师就五十个人被!小明说:老师不在谁还上晚自习
2、小明上厕所每次都忘记擦屁股,为此小明的妈妈提醒说:儿子,这次上厕所一定要用手纸把屁股擦得干干净净。小明连忙答应了,过了会,小明上完厕所出来说:麻麻,我听你的话擦屁股了。麻麻表扬到:真乖,小明又来句:麻麻那我用什么擦我的手指呢
3、老师问:小明,你问什么抄别人的作业。小明理直气壮的说:因为昨天是重样节
4、小明去药店问:老板你这有没有治打嗝的药。老板说:有啊!便拿出两种药让小明挑,正挑着呢,老板大喊一声,吓得小明一哆嗦,结果药掉地上了。小明怒道:妈蛋,吓死我了!老板笑着说:怎么样,我这招挺好使的吧!小明生气的说:打嗝的是我爸
5、女神说:你说你做出这种事还敢硬着头皮来见我。小明说:那你说,我该硬着什么来见你呢?
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1、小时候粑粑骑自行车带着我,我脚卡在轱辘里了,粑粑感觉蹬不动了,然后就站起来蹬
2、手机不见了,找了好久也没找到,儿子就好奇的问:粑粑,你在找什么?我说:在找手机啊!然后就听熊孩子淡定的说:回来的时候,我看见它掉在路上了
3、昨天在空间上发了一条说说,内容是:这个社会的风好大,孤独的我想回家。然后就看到粑粑评论说:回来吧!儿子。我当时也没往心里去,等第二天醒来一看,整整一排评论全都是学我粑粑说话
4、家里来了为漂亮的阿姨,麻麻就对我说:来,小乖乖,过去亲阿姨一口。我赶忙拒绝说:不,粑粑在走廊就想亲她了,结果被她打了一巴掌
5、第一次坐飞机比较激动,不停的用手敲打机舱壁,一旁的儿子说:粑粑,你为啥打飞机啊?然后周围人都在看我,但我什么都没做,要不要这么尴尬啊?
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1、记得初中生物考试的时候,有一题是要求画出男性生殖器的大致图,我就偷偷的把拉链拉开掏出来照着画,结果被女同学看到了,顿时红着脸,咬着下嘴唇,突然站起来指着我大声说:老师,他作弊,他在看答案
2、今天班长让我们聚在一起,并让我们拿出手机输入yd看看是什么?班长打出“一定”,学习委员打出“阅读”,女同学打出“夜店”,就我一个打出了“淫荡”然后我就莫名其妙的被处分了
3、班里同学聚会,好几个同学都热情的跟我寒暄着说:这么多年咱班就你没变卧槽的,你们说归说,盯着我的胸看是几个意思
4、新生刚入学的时候,学校对我们的头发要求的特别严格,规定每个人的头发都不能过眉毛,回去后我想都想就把眉毛给剃掉了
5、上学的时候本人特别淘气,没事就往厕所里扔石头,厕所一星期堵了两次,为此学校开会说:现在有一些学生很不文明,上厕所不带纸,带石头
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