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【最后一口水】
吴邪:小哥，假如现在我们在沙漠里还有最后一口水，你会怎么做？
小哥:给你。
盗笔邪:我也会给你。
小哥:嗯
藏海邪:我会喝了它。因为我不想让你看着我死而痛苦，你受的苦太多了，所以这次我来。
小哥:。。。谢谢。
沙海邪:我会倒在我们头上( • ̀ω•́ )✧。在沙漠那么久，头发一定很油了！
小哥:。。。
吴邪:小哥，假如现在我们在沙漠里还有最后一口水，你会怎么做？
小哥:给你。
盗笔邪:我也会给你。
小哥:嗯
藏海邪:我会喝了它。因为我不想让你看着我死而痛苦，你受的苦太多了，所以这次我来。
小哥:。。。谢谢。
沙海邪:我会倒在我们头上( • ̀ω•́ )✧。在沙漠那么久，头发一定很油了！
小哥:。。。
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今天在陌陌附近人看到一女的发动态：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子! 我默默的回复一句：再贵的衣服，试试也不要钱……
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1某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”2新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！3儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
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1昨天老婆做饭的时候烫伤了。我：你没有用牙膏吗？老婆神回复：我都吃半管了，一点用都没有！2一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！室友：你做错题了。3老婆和我吵架，第二天早上说：“我们离婚吧！”我大哭，她问：“为什么哭啊？”我说：“幸福来的太突然。”
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1还记得我第一次丢人，就被投诉高空抛物。2“如果岁月是一把杀猪刀，那我又算什么？”杀猪刀说。3唯一比生日更致郁的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。4栗子老婆形容十年前的栗子：帅到掉渣；形容现在的栗子，说是没啥大变化：掉渣。
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1美颜能解决的问题就不要推给减肥。2游戏不好玩你怎么会往里充钱？不充钱你怎么知道里面好玩？3老婆最近越来越上天了，愤怒的我跟她说，有矛盾打架是不能解决的！要讲道理。恩，现在老婆不打我了，都叫我跪着听她讲道理。4很多女孩总是说玩累就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了……她们到底什么时候玩累啊？！我都等不及了。5今年22岁，刚到公司上班，很多老员工看我新来的，处处排挤我，在我努力沟通下，有一些人还是老样子，实在令人生气……后来我只好叫我爸把他们开除了。
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1小明：车上papapa叫车震，马上papapa叫马震，那地上啪啪啪叫什么？小东：叫地震呗！小明：难怪日本是世上地震最多的国家。2我问朋友：你去过农村没？朋友：去过。我又问：那你放过羊没？朋友：没。我：畜生！连羊都不放过！！！朋友：……caonima3其实我有一句话一直想跟TT的厂家说，TT别老出超薄的啊，出超厚的市场也超好的，因为对男人来说，尊严很重要！4火柴：在取出我的那刻，我知道我要火了。姨妈贴：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。萤火虫：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。抽纸：我。我。。当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了
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1、昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班，正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人，女领导一本正经的说：你今天没穿内裤吧？我心想领导果然有先见之明便说：您不会有透视眼吧？领导说：不，你的裤链没拉
2、一天误把假眼吞到肚子里，最后卡在肛门拿不出来，只好求救医生，医生看了以后，当场就晕过去了，醒来后激动的说：我我看了一辈子屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼
3、今天被两个人揍了，原因是早上去买早餐的时候在楼下看到一男的把女的围在墙角，我很正义的喊道：禽兽放开那畜生
4、本人妹纸一枚，每次上厕所都能尿到鞋上，主要是我也没站着尿啊
5、刚交的女友用手帮我lu，感觉爽到爆，我便问：你手上功夫那么好啊？她说：是啊，多年练出来的，熟能生巧嘛！我说：哎呦，你阅男无数啊！她笑了笑说：不是了，我曾经也是个男人。
2、一天误把假眼吞到肚子里，最后卡在肛门拿不出来，只好求救医生，医生看了以后，当场就晕过去了，醒来后激动的说：我我看了一辈子屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼
3、今天被两个人揍了，原因是早上去买早餐的时候在楼下看到一男的把女的围在墙角，我很正义的喊道：禽兽放开那畜生
4、本人妹纸一枚，每次上厕所都能尿到鞋上，主要是我也没站着尿啊
5、刚交的女友用手帮我lu，感觉爽到爆，我便问：你手上功夫那么好啊？她说：是啊，多年练出来的，熟能生巧嘛！我说：哎呦，你阅男无数啊！她笑了笑说：不是了，我曾经也是个男人。
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1、给女友买了部苹果手机，她去完厕所回来和我说：刚刚去厕所了，手机没地方放，就塞到胸罩里了，但胸太小没卡住，掉了下来，我紧张的问：掉马桶里了吗？女友慢悠悠的回道：没有，好在肚子够大，卡那了
2、女友自拍玩拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得这张照片好看，还是这张？我当时就愣住了，幽幽的说：为何只有好看这个答案
3、和哥们聊天说：昨晚和女友啪啪，完事后抽烟烫到女友了！哥们说：啊，估计你得心疼死了？我沮丧的说：可不是吗？一回就烫漏了，还得我又重新买个
4、女友生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，不知道女友喜不喜欢烛光晚餐，就发消息问：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊？女友回道：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了
5、在外出差了三个月，回来后跟饥渴难耐的女友亲热一番，做完后女友表扬我说：还是你厉害啊！听完我很欣慰的笑了，毕竟她很少表扬我的。
2、女友自拍玩拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得这张照片好看，还是这张？我当时就愣住了，幽幽的说：为何只有好看这个答案
3、和哥们聊天说：昨晚和女友啪啪，完事后抽烟烫到女友了！哥们说：啊，估计你得心疼死了？我沮丧的说：可不是吗？一回就烫漏了，还得我又重新买个
4、女友生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，不知道女友喜不喜欢烛光晚餐，就发消息问：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊？女友回道：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了
5、在外出差了三个月，回来后跟饥渴难耐的女友亲热一番，做完后女友表扬我说：还是你厉害啊！听完我很欣慰的笑了，毕竟她很少表扬我的。
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