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乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为 大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!
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卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:你拿的我不要,让你媳妇给我拿!媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……
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某甲晚上走在路上,忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声,
他赶忙靠近一看,原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生:“小姐你怎么了?”
小姐回答:“我刚刚被色狼侵犯了!”
甲先生:“你..你不要紧吧?”
小姐回答:“他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...”
甲先生:“你既然没事,那还哭什么呢?”
小姐回答:“因为...因为那色狼居然说
『真倒霉,竟然抱到个男的』...”
说着说着,她哭的更大声了……
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一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问:它一礼拜交配几次?
农场主人说:五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说:你看!人家一个礼拜五、六次。
农场主人连忙替那位先生解围道:当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配。
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老婆怀孕前3个月把我难过的不行,好不容易迎来第四个月,感觉过的好快啊,现在老婆怀孕最后3个月了,又要憋的难过了。
前几天老婆看我憋得难受就说:“我给你买个娃娃去,免得你出去花擦擦。”(冤枉,我可从来没出去花过)
然后我说:“我要一个最好的,要会叫的。”
这时老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢的来了句:“买个便宜点的,我来叫!”
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我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 
有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。 
女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 
这个时候车内安静了,
经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。 
我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了
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初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”
我一同学答道:“笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。 ”
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有一位部队首长讲话方言很重,因此,他打电话便形成了这样的趣闻:首长拿起话筒:“给我接脸(连)部。”话务员把塞绳接到连部,发现占线,就对首长说:“首长,不好意思,连部占线。”“啊?占线?那给我接臀(团)部 。”话务员把塞绳接到团部,不想团部也占线,便只好如实禀告首长:“首长,真不好意思,团部也占线。”“啊?臀(团)部也占线?那给我接阴(营)部。”话务员把塞绳接到营部,不承想营部也占线,就十分抱歉地对首长说:“首长,实在对不起,营部也占线。”
这会首长来火了:“什么?阴(营)部也占线?那把他的拔出来,把我的插进去!”
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相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!…………我有两个…………”
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来福“听说哈尔滨的冬天特别冷,有多冷?”
皮蛋“这么说吧,我有一哥们儿去哈尔滨上学,就因为在火车上看了本小黄书,结果到放暑假回家时dd才软下来……”
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