热门标签 > 成人笑话
一个帖子,楼主:“求教,男友需求旺盛怎么办?他比我小23岁,天天都要!” 楼下大家纷纷表示楼主你吃嫩草也吃得太凶残了。 稍后楼主回复“我擦!少打个标点符号!他比我小,23岁!”
笑点:
8573
869
评论 0
收藏
分享:
老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。” 他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
笑点:
7087
633
评论 0
收藏
分享:
回家的火车实在太挤了,一个美女MM站了很久实在扛不住了,就和我说:“可以坐一下么?”
但是一个3个人的座位一个坐了4个人了,我让座出来我就没有站的地方了,我看了一下美女MM说:“怎么办,你站的地方我站不住……”。
MM实在是累狠了,什么都不管了,说:“太累了,坐你腿上吧。”
就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错啊,你要是能支持的住,还是个软座呢……”
结果过了一会,MM就惊呼:“看来还是得意太早了,软座变硬座了。”
我也不想的……!
7995
604
评论 0
收藏
分享:
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”
笑点:
11738
1341
评论 0
收藏
分享:
楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!” 神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”
笑点:
10915
847
评论 0
收藏
分享:
昨晚被蚊子咬的不行,今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊,上去问摊主:“能管一晚上用吗!” 。摊主很奇怪地看了我一眼,不解的回答道:“要看个人体质,不是都坚持的住!”。 我非常奇怪,拿起一瓶细细一看,我拷!印度神油啊!
3108
460
评论 0
收藏
分享:
和一姐们打车,到了目的地,给了出租车司机一张100元的。司机又发挥了北京的哥对待整钞的操蛋德性,直接对姐们嚷上了"没零的啊!找不开!你自己再想想办法!"姐们大怒,对司机说:我他妈想什么办法?这样吧,你丫把裤子脱了我给你打出来行不!你再倒补我的170!司机顿时跪了...
笑点:
6299
718
评论 0
收藏
分享:
一次,我去卫生间,正好保洁员大姐在拖地。
我:“呀,正拖呢?”
大姐:“是啊,拖完啦。”
我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”
大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”
我:“那我就不客气啦。”
大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”
笑点:
6386
628
评论 0
收藏
分享:
长大之后,看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了……
14260
2029
评论 0
收藏
分享:
某男相亲成功,某天去女方家里拜见她父母。 初次见面,聊天从拘谨到放松,渐入佳境。 这时她妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?” 某男想都没想,就回答道:“您闺女!”
笑点:
5791
486
评论 0
收藏
分享:
使用搜狗账号登录关闭

忘记密码

登录

没有账号?立即注册

绑定手机号关闭
获取验证码

立即绑定

根据国家颁布的《移动互联网应用程序信息服务管理规定》注册用户需要绑定手机号进行实名验证。

激活搜狗哈哈账号关闭

搞笑精神无处不在,就从一个响亮的哈哈名号开始吧!

哈哈名号

名号不符合帮规,仔细瞧瞧!

X

分享到微信朋友圈

打开微信,使用“扫一扫”即可将网页分享至朋友圈。