热门标签 > 成人笑话
桑拿店里,状态不佳一会儿就结束了。
美丽的18号技师柔声安慰:“先生你不必沮丧,上次有个客人那才叫快,我轻轻一碰他就交代了。”
卧槽,她有脸盲症吗?
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什么朋友?什么闺蜜?我算是看透了!这么冷的天,借你男朋友睡两天又怎么样!又怎么样啊……
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今天早上跟老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来3分钟的事情,现在需要15分钟了。
老婆笑着说:“那不如以后我们那个的时候你也玩手机好不好?”
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什么叫知足,你看知足可怕到什么程度。甲:我只要能看懂文字就知足了,不用上大学。乙:我只要钱够用就知足了,不用几十万。丙:我只要有饭吃就知足了,不用大鱼大肉。丁:我只要有觉睡就知足了,别人还失眠呢。戊:我只要快乐的活着就知足了,别人还自杀呢。己:我只要安乐死就感谢上帝了,你自己想。
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元旦到了,同学们高高兴兴地回家了,我也很高兴,因为老师给我发了十几张试卷作业,我为什么高兴呢?就因为我是学霸,心想这下子能大展身手了。第一天就把试卷做完了,而同学第一天都在网吧里。第二天可以玩了吗?错,我又去把在图书馆借的狭义相对论,微积分,时间简史,精神分析论等等我都看了个遍(注:我是不是傻啊?真的,这是个笑话,请认真笑好吗?)。第三天终于可以玩了,我到城里旅游,看见一家图书馆,我就不由自主的进去了,买了很多辅导书,还顺便买了一张火影忍者的CD—ROM。我是不是学霸啊?我自豪啊,你们才我后来成了设计师?银行经理?还是科学家呢?我更厉害:考上了家里蹲大学玩英雄联盟几十年了,我老了···墓碑上刻着:没有下文。
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和老公一起追剧,我就发现剧中人物无论井茶、独泛、学生还是探员说话的时候总是在抽烟,一根接一根,遂问老公:“你们男的怎么总是没完没了抽烟啊?”(我老公不抽烟)
这货回答:“你从他们的眼神就能看出来,他们想吃对方的吊,但男孩子嘛,比较害羞,不好意思直接提,就只能用抽烟代替了。”
紧接着他又翘了一个兰花指:“不像咱们女人,想吃谁的吊,直接大大方方告诉他就好了嘛,对吧。男人就是麻烦。”
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你的第一任男朋友,只用了120元,和一颗26元的紧急避孕药夺走了你的第一次,你的第二任男朋,只用了一顿饭,和去k个歌,你就可以陪她上车,你的第三任男朋友,用了一个包,或者是一双鞋,你就可以陪她摇床,也许你还有第五任,六任。为什么到我这里,要照顾你一生的人,凭什么要用百多万的房,二十几万的车。要几十万的存折。才能和你睡瞌睡。我知道我发这段子,骂我的基本上全是女的,顶我的全是男的。
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小姨子问我:姐夫,我喜欢的男人和我讨厌的女人成天腻歪在一起,我应该怎么办啊?我一听勃然大怒,我小姨子这么一个温婉的可人儿,居然有人舍得这样对她,于是大手一挥:居然这样对你!阉了他!小姨子从背后拿出剪刀:姐夫,你忍着点,可能有点疼!
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暧昧被女方老公发现了,对方发短讯:“你是谁?别再纠缠我老婆!我正在找你,找到你我会杀了你!”他翻看以往与她的短信记录,全是:今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动:“感谢您长期以来对顺丰的支持。”“对不起!误会您了!”
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