热门标签 > 成人笑话
昨天晚上吃了个火龙果,然后桌子上还有一小把瓜子,也都吃了…睡觉前发了个状态,说,吃了一肚子种子,然后今天早上起来…评论炸了,我只想说,没看出来我朋友圈里好多人都太…猥琐了…
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开车约心仪的女孩出去玩,突然尿急找不到洗手间,我问她有没有瓶子
她递给我一个矿泉水瓶子,我问:“有没有大点的?“
女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动,晚上还答应跟我一起开房。
第二天她气冲冲的说:“骗子,就一根金针菇,要那么大的瓶子干嘛?“
我委屈的说:“我量大。
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现在演艺圈很多人都非常传统保守,不能接受婚前性行为。
所以他们只找已婚的。
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女友:“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听,我要设成铃声。”
二货男友来句:“你高潮时的声音也很好听!”
女友:“尼玛!”
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和老公散步,路上吵了起来,我生气了,看到旁边有家亮着橘红色灯的小发廊,我跑了进去,里面那个浓妆艳抹的女的看到我呆了呆,说:我们不剪头发!我愣了,回她:我也不剪头发,我找工作的…这时老公跑了进来,一把拽着我就往外拉,那女的跟在后面叫:哎哎哎,大哥,别拽出去呀,我们店里提供床位,三十块一个钟!
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话说老毕没了工作以后,准备打车回家,一上车,司机就大叫:你不是那个……,老毕笑笑说:被你认出来啦。司机惊奇的说着:卧槽,你还会讲中文啊。
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人事经理:你什么学历?
我:大专。
他拄着下巴又问:听说过985吗?
我看了一眼窗帘后面衣架说:行,我给你跳一段……
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昨天和女票去开房,我们拿着房卡去房间,在走廊碰到了一对男女亲密的走过来,那男的主动和女票打招呼,女票有些尴尬的点了点头,到房间后我问女票:你认识刚才那个男的?女票犹豫了一下说:想听实话?我:当然,女票:何止认识,他是我老公!我一时语塞....
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西游记最污的情节:女儿国国王是唯一一个提出不杀死唐僧又能长生不老的方案的人。
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午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!
咣!正喝茶的领导杯子掉地上了!
小琴接着对我说:我说的是前几天网购的丝袜!
领导长吁一口气,又拿起杯子继续喝水。。。
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