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1在街上撞着前女票,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子。。。 不料她径直冲我走来说:你在假装打电话吧!? “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女票:“说什么呢,你凭什么说我假装打电话?” “你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”2逛街看中一条裤子,我对老妈说:“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爹摊开手说:“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爹,老爹点了点头,又把钱包递给老妈摊开手说:“好巧,我也没带。”3妻子问丈夫:丈夫,这辈子你睡过几个女人啊?丈夫说:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。
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甲:“怎么了?”
乙:“女友让我帮她买验孕棒。”
甲:“这事还有点严重呀!”
乙:“就是,老子都还没碰过她……”
甲:“……”
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今天女友突然问我,以后会不会喜欢上别的女孩?
我说:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受...她叫你妈妈!”
正当我为自己的幽默得意时,女友啪地一声抽在我的脸上,骂道:“禽兽!你连儿媳妇都下得去手!?”
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1女票:“我平躺在你面前你会怎么办?”男票:“三鞠躬。”2男友:“我们结婚吧。”女友:“为什么要结婚呢?”男友:“你看我们在一起这么久了,都知根知底了,也该结婚了。”女友:“我是知根了,可你知底了吗?”男友:。。。3女票生气冷战,多半是作,打一顿就好了。喂喂喂,你一个男子汉动什么手啊,我是说让你被她打一顿就好了!4今天和女票去一高端的西餐厅约会。服务员:“请问您需要什么?”女票:“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问:“先生,你需要什么?”我:“可以续杯吗?”服务员:“可以!”我:“那我就不浪费钱了,我喝我女票的续的那杯!”
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1晚上和女票睡觉,女票说冷要穿我秋裤睡觉,穿就穿呗还反过来穿,我笑她这么大人了正反不分,她就生气不理我了,明明就是穿反了啊?2有一天大梁去山上找到一个方丈:“方丈,你看我长这么丑,除了整容还有没有别的方法变漂亮呀”方丈瞅了大梁一眼说:“兄弟,长得丑就得像我一样”大梁说:“就像您一样,心如止水,独善其身吗”方丈摇了摇头:“不,长得丑就像我一样躲在深山里”3考试成绩出来了,小明将成绩单带回家。老爸讲:“看看这分数,你得想想办法呀。”小明一脸无奈的说:“没办法,老师这次用的是钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。”
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1我今年22岁我开保时捷我骄傲了吗?我女票说了,明年她60大寿再给我买辆法拉利!!!2哥们非常吝啬,一直没有找女朋友!我问他:“怎么还没有找女友?难道就没有喜欢的吗?”哥们答道:“当然有,我暗恋她很久很久了!”我忙问:“那为什么不赶快表白呢?!”哥们解释道:“我才没那么傻,暗恋可是恋爱里最省钱的一种!”3一对情侣过来退货,男票念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要退。女票受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?4妹纸冲上一辆出租车,上气不接下气的喊道:“快!中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯,把妹纸送到了医院。妹纸非常激动的说道:“谢谢你,师傅,差一点我这个月满勤就没了。”
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