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一日去庙里烧香,见大师正在打坐,就想用段子调戏一下。 我突然坐到大师面前,厉声喝道:“我知道你的秘密了!”
只见大师先是吃惊地睁开眼睛,然后又缓缓闭上:“让贫僧死个明白,少侠的老婆是哪位?”
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“大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”
“谢谢评委老师!”
“那我能问问,这首歌是你原创的吗?”
“不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”
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来福:大师,饥饿和饥渴的有区别吗?
大师:当然!
来福:愿闻其详,
大师:打个比方吧,一女士,有一根香蕉,往上面填是饥饿,往下面填便是饥渴!
来福:。。。。
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我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师:“你们两个的生日告诉我。”
我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师:“不用算了,肯定分。”
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回家路上,遇到一个算命大师,我上前问大师:“大师,您帮我算一下,什么时候才能发财?”
大师不说话,伸出三根手指、
我问:“三年后?”
大师摇头。
我:“不会三十年后吧?”
大师又摇头。
我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?”
大师:“想算卦,先交30块钱!”
我:“……”
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青年找大师开导说:“做个男人太难了,我活的很憋屈,对生活失去信心了。”
大师听完脱下了裤子。
青年若有所思的说:“大师是让我做人要像它一样能屈能伸?”
大师说:“口吧,让你做女人试试。”
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小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?
和尚:这我媳妇用的。
大师就是大师!
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医生老马再一次见到算命大师
大师:“小马,你今年39了吧?”
马医生:“是啊,您还记得?”
大师:“唉,不听老人言,吃亏在眼前。”
马医生:“怎么了大师?”
大师:“多年前我让你去法国留学你不听,我让你娶你老师你不听,我让你把你的名字中的“应”字,改成“克”字你不听,现在好了,人家马克龙当总统了,你TM还是一个卖痔疮膏的!”
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“大师,我快崩溃了,每次我带女友回乡下老家后,她们都会离我而去,我再也撑不下去了,大师您能否解救与我?”
大师伸手朝远处一指:“你需效仿那墙。”
“我懂了,大师您是说我要学那墙,任他风吹雨打依然屹立不倒是吗?”
“尼玛屹立你个头,没瞅见墙上那‘拆’吗?回去也往你家墙上写个……”
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一位身家上亿的富豪去请教一位大师,因为最近他觉得周围的人不怎么真实。富豪:“大师,我虽然有数不尽的金钱美女,有宝马开,有豪宅住。身边的朋友也有很多,每次出去吃饭都有人给我买单,办事都有人帮受理。怎么样才能知道他们是否出自真心。”大师双手合十到:“有钱时看到的怎么可能是真心,只有殷勤罢了。要看到一个人的真心只有在你没钱的时候,那时看到的绝绝对对是真情。”
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