有关 “ 夫妻笑话 ” 的笑话,共有 617 条搜索结果
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- 给所有的老公看看!
挺好的一个小故事, 这种夫妻相处方式我喜欢
婚后,妻子还是和谈恋爱时一样,霸道蛮横不讲理。
这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的,可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来,老公平时都是言听计从的,可这次不知怎么,竟来了牛脾气,一扭头,他回家不去了,头一次把妻子丢在马路上,妻子当时气得眼泪都快流出来了,但不能认输,她只有赌气地单刀赴会了。
晚上十一点钟妻子回家,见房里灯都关了,心想老公是睡著了,便没有按铃,掏钥匙开门时,发现门上贴著纸条,上写:你必须向我道歉!妻子愤愤地想,我还没有找你算帐呢!
进屋后开灯关门,发现门后又贴著一纸条,上写:或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道,呸!我给你擦个屁。
换鞋时发现,她的拖鞋上又有一个纸条,上写:呸,擦个屁!妻子感到好笑,她心想,要我道歉,我都要一个星期不理你了,你心里有数点好不好。
妻子去洗漱,口杯上又有一个纸条,上写:如果你不知道该怎样向我道歉的话,书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁,只见桌上放著半页纸,正面写著:把背面的话对我大声念两遍就行了。
翻到背面,见上面贴著一张报纸上撕下来的广告,广告词是 这样写的:做女人,每个月都几天心烦的日子 ......
妻子又想笑,他以为是我\"好事\"来了,心烦才对他发脾气的?干嘛不说我更年期到了,那样岂不是更好下台阶,可笑。妻子的气消了一多半。
洗漱完后,妻子上床,见老公扭头在一边睡著了,她也不理他,打开床头灯想看几页书再睡,这是她多年来的习惯。打开书,里面又有一个纸条,上写:我知道你心里已经很难过了,你觉得对不住我,有点难过了就行,也不必自责了。其实我也该检讨,要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话,我是不会跟你作对的,男人嘛,除了在外人面前要点面子外,谁会没事跟自己老婆过不去呀。
妻子心里一阵发热,觉得自己是有点过分了,对不住老公,便双手抱著他的头,扳过脸来,却发现老公脸颊上还写著两个大字:亲我!其实婚姻中的男人就该有男人的样儿!和女人斤斤计较,当理不让的,婚姻终将会走向失败!金星说过的一段话非常有道理:男人们你们记着:你老婆如果看重得是钱,她不会因为你做了她不满意的事而生气!她如果看重的是感情,你给她足够的爱,她不会因为你没钱而瞧不起你!但如果钱和爱你都给不了,你还要她忍受你的臭脾气,坏习惯,还有你家人的那些屁事!那对不起和你能过到头儿的只有神! 一部辣妈正传带出的真道理,最讨厌男的刚开始对女的好的不行, 慢慢的嫌东嫌西, 态度越来越恶劣, 你要疼不起, 从一开始你就别装!
我特别特别赞成这段话 女人的温柔是男人疼出来的,女人的哀怨是男人冷出来的,女人的快乐是男人暖出来的,女人的娇媚是男人惯出来的,女人的勤劳是男人夸出来的,一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。。。。
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一对夫妻离婚争孩子!
老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”
老公说:“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”
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1.刚才逛超市,结完账要走,被门口帅气的保安小哥拦住说:“等一下,您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地脱下裤子,大声吼道:“看到你就硬了不行嘛?!”
2.电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
3.最近在网上发现了一同性恋网站,本人极度无聊的打算用最好哥们身份信息注册,结果显示该用户已存在。
4.谈一对象,丈母娘要彩礼三十万,哎。我这么爱她区区三十万又能算什么呢?于是我把兜里仅有的两元钱买了一张彩票,用红包包好给了丈母娘。彩礼到了,就看你有没有那个福气了。
5.我一个大学同学学得是水产专业,那天他和几个人到一家店吃鱼,吃完饭无聊,拿起鱼骨头拼起来。结果怎么也拼不完整,最后发现了少一截,老板答应免单。
6.“找对象不一定要找最漂亮的,但一定要找喜欢的!”“那你喜欢什么样的?”“我喜欢漂亮的”
7.去吃饭,结帐时,老板娘说:“103块!”我说:“抹个零呗?”老板娘妩媚一笑:“抹个3行,抹个0不行!”于是我给她了10块钱……不说了,打石膏去了。
8.焦小强生病住院,出院时医生嘱咐他不要同床,他说:“我家就一张床。”医生只得明说不要性交,他大怒:“我们全家都姓焦。”
9.昨天回家路上捡了五块钱,上面写着老子有钱任性,当时我就火了,把五块钱揣包里又拿出了一张十块钱,上面写着老子比你任性,哈哈,一会扔五块钱的人肯定会被我折服的!
今天的谜题:夫妻生活中,绝对的共同点是什么?想知道答案吗?请关注微信公众号“捧腹笑话”,回复“谜语0423”。
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1.男销售员看了看漂亮的女顾客,说道:我给你六折吧!女顾客大喜:“为何给我六折?”销售员看着她胸部,答:“一波三折。
”这时过来一女的,问:“帅哥,我可以打六折吗?”销售员笑了笑,往外一指:“那边有商品适合你,平价销售。”
2.楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧? 老板:那可不咋滴。
3.公交一个急刹车,我突然倒在前面帅哥身上,最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸,看着帅哥一脸怒色我陪笑道:"不好意思,公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思?"帅哥掐着我的脖子怒吼:"公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?"
4.一次在公交车上,有对夫妻吵架,那女的嗓门特别大。 吵着吵着,突然那女的来了句:“你个老色狼,天生的大色狼,刚出生都不忘回头看一眼!!” 此话一出,车上在安静数秒后,大笑不止。
5.父亲把“读万卷书,行万里路。”这句话贴在书房的墙上,激励三个儿子。大儿子受前半句影响后来成了文学家,二儿子受后半句影响后来成了四海为家的流浪汉,三儿子受整句话影响后来成了一名导游。
6.饺子馆生意不好,老板急招美女促销。来一外国美女,老板问:会说中国话吗?答:会一点点。老板说:你就站门口喊"水饺,吃碗水饺,十元一碗,来碗吧!洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆,吃完的都不肯离去。老板好奇,出去一看,只听那洋妞高喊着:睡觉,睡觉,吃完睡觉,十元一晚,来玩吧!
7.老婆:从结婚到现在,你一共就碰过我九次,你是不是在外面有人了?老公:媳妇,不行咱俩就离了吧,从昨天结婚领证到现在我一直都没睡过,求你让我睡会儿吧!
8.每次跳广场舞那些大妈跳舞的时候,我都会在一边默默的看她们,时不时还鼓掌,我清楚的知道,每一个大妈都有可能是我未来丈母娘,遇到漂亮的大妈,我还会主动上前搭讪,大妈都漂亮,那她女儿也一定不差。
9.今天休息,要赶8:30的车,不过还是定了闹钟。早上起来一看,9:30了都。心想难道闹钟没想,就问室友闹钟响了没。室友:响了,我怕影响你,帮你关了。
今天的谜题是:北西东方皆衰败 (打一城市名)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”,然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0702”,即可获得答案!
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1.超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。
" “是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。"“嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!" “你们在放屁!"这时旁边炸出一声怒吼,“痱子招你们惹你们了?在背后说人坏话,你们才恶心!" 花露水和沐浴露转过头一看,是痱子粉。
2.去女友老家提亲,女友安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:"帅哥,需要特殊服务吗?"我立刻拒绝了。然后接到女友电话:"算你老实,通过了我家的测试。"我愣了一下问道:"刚那个人是?"女友说:"那是我哥。"
3.小哥带着吴邪一鼓作气冲进了地下宫殿,进去之后吴邪就拉着小哥瞎bb了一个时辰,小哥不解道:“你今天怎么话那么多?”吴邪不好意思地说:“因为冲殿五分钟,通话两小时,不要告诉别人哦。”
4.化学课上…老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声,这时化学老师有点发怒,便提高音量问道:“钠是什么?” 突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶~~”从此,化学老师再也没有带手机上过课。
5.一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。” 老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”
6.“在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶都可以,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”“上午发愿修炼,中午就被炖了…”
7.爸爸在给儿子过生日,儿子吹灭了生日蜡烛,说:“爸,我能许个愿不?”爸爸:“什么愿望?”儿子:“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”爸爸:“说出来就不灵了。”儿子:“……”
8.小区里来了个美女推销员,每天送最新鲜牛奶,月底结账。我看那妹纸长得标致,趁没人挑逗她说:美女,月底一次性交,多少钱?妹纸打量我一番,挑衅说:不用月底,每天三次你能坚持半个月就不要钱!
9.因工作忙,和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨的说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印……"是的,我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。
◆今天的谜题是:匠心独具须出新(打一字)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”,然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0731”,即可获得答案!
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1.“你一天到晚吃了睡,醒了玩,真不知道你还能干什么。
”“我还能继续下去。”
2.有一天,葫芦娃的爷爷找不到五娃了,他着急的到处喊:“五~娃~五~娃~五~娃~”,于是他变成了救护车。
3.刚才一个喜欢了好久的妹子突然问我3P是是什么,好激动有木有?机会要来了有木有?于是我就耐心讲解了一下可口可乐的市场3P理论,顺带还给她介绍了一下营销的4P要素,还有人力资源管理的5P模型,明茨伯格的战略5P模型 以及5P要素分析法。。。我明明讲的很细致啊,可她为什么到现在还不理我?
4.某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具!!??儿子看了看桌子上,很为难地把自己的碗摔在了地上。
5.A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。”B:“打胎你也能说的这么高大上。”
6.晚上睡觉,老婆:是不是卫生间排风在响?我:是啊!她:你去把它关了吧,响着我睡不着。我:你离那么近,你去吧。然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了。
7.一夫妻吵架,爸爸问,儿子你跟谁一边?儿子:我要跟妈妈一边。爸爸:小兔崽子,平时我是怎么对你的,你都忘了?儿子:没忘,你对我是百般疼爱,问题我不能整天跟着你挨揍啊。
8.酒吧里泡到个妹子,我问她想去车上还是床上,她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。
9.丽丽有一头乌黑发亮的长发,前段时间,她心血来潮,去理发店把头发染红,并成大卷披肩式,同事问她以前有啥不同感受,丽丽:以前当我路过学校的食堂店,老板娘见了都问:小妹,上课吗?现在见了却问:小妹上班吗?
◆今天的谜题是:男人站中间,妇孺列两边。 (打三字网络热词)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”,然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0814”,即可获得答案!
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标题
1、狗在跳高上有一技之长,因为狗急能跳墙。
2、狗有见义勇为的美德,因为狗拿耗子并不是多管闲事。
3、狗对医学有贡献,因为有狗皮膏药、狗宝为证。
4、狗有军事头脑,狗头军师的牌子多少年一直没倒。
5、狗善于交际,连狡猾的狐狸都成了它的朋友,所谓狐朋狗友。
6、狗是继猫之后画家画虎的模特,有画虎不成反类犬为证。
7、狗是继鸡之后,倡导夫妻和睦相处的动物,有嫁鸡随鸡,嫁狗随狗之说。
8、狗是继鸡之后,屡遭性骚扰的动物,有偷鸡摸狗之说。
9、狗是不撒谎的动物,因为它一直向喜欢象牙的人们表示,它的嘴里吐不出象牙来。
10、狗是第一个提出打假的动物,因为它反对挂羊头卖自己的肉。
11、狗是最自信的动物,就连万物之灵的人,在它眼里也要矮上三分,因为狗眼看人低。
12、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物,因为有狗仗人势之说。
13、狗最倒霉的时候是落水的时候。
开心笑话集:你爆笑料,我发奖金!
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